Разное
зарисовки
 |
Земляничные поля
Что делать, если ты просыпаешься среди земляники на влажном от прозрачной росы поле? Никто не знает, что надо делать. Но все понимают, что нельзя искать выход. Он найдет тебя сам, если в тебе погаснет радуга. А пока ты можешь кататься на улыбающемся облаке. Помнишь Марио? Да ты попал на бонус-уровень, твое облако смеется радостным громом весенней грозы. Пора поливать землянику. Попробуй найди себе ягоду. Это трудно. У тебя нет ни дудочки, ни кувшинчика. И поле покрылось туманом. Теперь ты понимаешь Ёжика. Правильно, ты тоже Ёжик. Значит у тебя в руках варенье. Малиновое? Нет, земляничное. Ты же на земляничной поляне. Но варенье, это не свежие ягоды. Почему же ты не можешь найти ягоды. Правильно кругом тебя дымка слакой ваты. А ты думал туман - это вода? Глупость, туман - это вата. Сладкая, как твоё варенье. Стоп. Где же ты забыл свое варенье. Нехорошо. Но тут же нет дуба, есть только странный кустик. Ты видишь его резные листья. Варенье рядом, но оно немного позеленело от близости к кусту. Тем временем туман сдувается морским бризом. А ты думал, что здесь нету моря. Раскрой глаза, море рядом, поляны находятся на берегу. Это радужное море. Ты видишь его сверкающую поверхность. И это не бензин. Это лизергиновая кислота.
З.Ы. Попытка писать психоделику...
Интернет-зависимость
Сижу, убивая день. Но убить его просто так было бы непростительной щедростью. Прошла уже треть действительно последних каникул. Потом все будет по другому. И я уже которую неделю заполняю день чем-то полезным, ради нескольких ночных часов, проведенных у монитора. Одинокие машины за окном, из которого веет долгожданной прохладой. Музыка... только самая любимая, самая-самая. На мониторе раскрытая папочка, заполненная файлами блокнота, в которых роятся чьи-то мысли. Неспешно крутя скрол у мыши, представляешь себе, как это писалось, представляешь себе человека сидящего у монитора, и экран становится прозрачным, с той стороны сидит кто-то знакомый. Сейчас я вижу там Каина. Вижу как он улыбается, хмурится, задумывается. Мысленно благодарю папу за настроение, которое он дал мне своими произведениями. А потом... потом в углу экрана начинают перемигиваться два маленьких компьютера, серый цветочек расцветает, становясь зеленым. Появляется список тех, кто он-лайн. Я почти ни с кем не буду говорить. Почему-то сам факт пребывания в сети уже приносит непонятное спокойствие и удовлетворенность собой. И совсем не важено кто сейчас как и я прожигает ночь у монитора, главное ощущение того, что ты не одна. Мигающие конвертики, меняющиеся треки, цифры трафика, время соединения, тихое едва слышное из-за музыки гудение системника. Что я нахожу в этих ночных часах, зачем они мне... я не знаю. Вроде бы и не делаю ничего в интернете... а все равно туда тянет... зависимость скажете вы... не спорю что-то в этом есть, но господа, это зависмость от свободы. Свободы общения и необщения. Свободы информации. Свободы выбора места назначения. Интересный случай. Я бы сказала - тяжелый. Однако сейчас по моим меркам утро всего 13 часов. Я только-только проснулась и позавтракала. Прочла ещё пару рассказов и размышляю как извлечь из убиваемого дневного времени максимальную пользу... Первоочередная задача - дойти за картой. Все время хочется что-то писать. Но так не хочется делать этого днем. Потому что сбиваешься с мысли, отвлекаешься... Приходит брат, мама, включают свет, ещё два жарких солнца... как будто одного им мало! Мой брат каждый вечер засыпает под музыку, мерный стук клавиш и клацанье мышки. Они ему совершенно не мешают. У него свой наркотик - мерцание телевизора. Бог знает что за фигню он там смотрит... Ну это не важно. Надо идти за картой. За пропуском в свободу, в глобальность, в спокойствие.
З.Ы. 13:07 27.06.2004 Немного устарело, но все же довольно характерно...
Мокрый город (Урбанистическая любовь)
Яркий свет фар, фонарей и витрин слепит глаза. Он нападает с двух направлений - от самого его источника и из отражений в многочисленных лужах; удушливый запах выхлопных газов, туман, стелющийся по дороге заполняют мои легкие, мелкие капли растаявшего снега неприятным холодом гладят лицо, как чужие и холодные губы. Но все же где-то внутри живет странное и вместе с тем хорошо знакомое чувство, слишком знакомое ощущение влюбленности, неясного волнения и тревоги. Надо мной нависает темное бархатное небо, похожее на экран выключенного телевизора. Такое впечатление, что за нами следит кто-то наверху, смотрит на город как в большой аквариум. Новогодние огоньки, так не подходящие мокрой погоде, сливаются со светом стоп-фар проезжающих машин. В голове звучит музыка города - шум колес, шелестяших по асфальтовой корке, визг тормозов и пронзительные крики сигналов. Я все ещё задыхаюсь от тяжелого смога, но смутное чувство и не думает исчезать. Мои гриндера весело шлепают по изъеденному временем тротуару, то проваливаясь в озера грязных лужиц, то ломая маленькие крупинки льда. Промокшая чуть ли не насквозь куртка мерзнет под прохладным ветром, волосы слипаются в мокрые трубочки. Неужели я люблю свой город???
Одиночество
"Одиночество пугает и берет меня в плен" (с) Дельфин.
Кап-кап. Вода стучит по каменным плитам. Маленькое квадратное темное помещение. Большая тяжелая дверь на замке. На полу солома и кусок рваной ткани. Окон нет - темно. Тюрьма.
На полу, свернувшись под промокшей тряпкой, что-то дрожит. Человек. Точнее когда-то ЭТО было человеком. Узник. Представляете как ему холодно, страшно, плохо!? Или он уже сошел с ума. Тогда он просто счастливец. Одиночество. Оно страшнее сырости и самого ужасного мороза. Холод и вода уничтожают тело. Одиночество уничтожает душу. Оно разъедает сознание изнутри, обращает фигуры в полумраке в героев самых изощренных кошмаров, вселяет в человека панику. Всеобъемлющий страх сковывает тело. Оно не сопротивляется больше холоду и воде. Кап-кап. В углу что-то дрожит. Человек? Нет. ЭТО - испуг, страх, истерика, паника, сгусток ужаса и боли. Крики толпы на площади, камни, летящие в лицо - наказание? Ха, тебе так казалось год назад, когда люди с пеной на губах проклинали тебя, их глаза светились яростью, но теперь ты бы отдал всё на свете, чтобы снова увидеть их. Услышать их срывающиеся от безудержной злости голоса. Великий позор - высшая награда... Ты не можешь без них, без тех, кого презирал всю жизнь, без тех, кто тебя проклял, без тех, благодаря кому ты здесь. Ты влюблен в своих палачей. Ни один из странствующих менестрелей так не жаждет встречи со своей любовью, как ты мечтаешь увидеть своих судей, никому из этих бедных поэтов не описать всех тех мук, что ты испытал сидя в этой каменной коробке с крысами. Крысы. Даже они забыли дорогу в твою каморку. Но теперь увидев даже самое отвратительное из этих созданий, ты познаешь блаженство, которое никогда не испытать влюбленным после долгой разлуки... Красота, любовь - пустые звуки для тебя. Одиночество. Кап-кап по плитам утекают последние крохи разума. Теперь ты даже не ЭТО, ты - НИЧЕГО.
Мы все боимся одиночества.
Оно страшней всех мук на свете
И даже древние пророчества
Всего лишь сказочки, лишь дети
Того панического страха
Что тишина в душе рождает
Желанным раем станет плаха
Для тех кто ужас тот познает.
Не просто леденящий душу
Но обращающий тебя
В уже безжизненную тушу
Тихонько свет внутри губя.
Вы ненавидите толпу?
Но как же без неё прожить?
Тогда придется вам в углу
Сойти сума и просто сгнить!
Люди...любовь...слова похожие и видимо несовместимые ... люди не любят людей... люди любят человека... чаще всего себя... а что есть этот человек...? хм...звук...сочетание букв, набор масок, мозайка... жизнь не просто театр - это балаган... в которой каждый берет тысячи ролей и фальшиво, запинаясь, забывая слова исполняет их... всю свою жизнь... играем роли... ну да сказно уже...все сто раз сказано... а кто же режиссер... кто или что управляет этим балаганом...государство? ... политики тоже играют...но их роли не то что наши второстепенные...эх...не о том же писать хотела ... а о чем? о любви... правильно... нет не совсем...о боли...да было уже... хм... мир не катится в пропасть...он в ней просто находится... люди все чаще выбирают маску грусти... ИМ плохо... несчастная любовь... проблемы...и хочется ИМ помочь... помочь... но как...ведь хорошие же люди... добрые, милые, отзывчивые... и ИМ плохо... а мне плохо потому что ИМ плохо... но вот казалось бы человек у которого все хорошо.....не менее милый и родной...но ты на него злишся...как он может веселиться когда ИМ плохо...но вспоминаешь себя...ты только что улыбалась тоже...а ИМ было так же плохо... нет...он молодец...что не плачет...но как бы разделить его веселье или мое на всех?...никак...по крайней мере я не знаю... рассказывать ИМ анектоды...устроить что-нить веселое.....что же делать... радоваться? плакать? думать? помогать? - на все вопросы ответ, а точнее новый вопрос, один - КАК?... как черт возьми помогать? я бы рада...да ведь не могу же... я боюсь ИМ сделать ещё хуже...не могу предвидеть последствия своих поступков...я себя хвалю? ругаю? мммм...я обижаюсь? - на кого? - на жизнь... ИМ не должно быть плохо...это нечестно... вот взять и устроить все так что и мне будет плохо.....я буду с НИМИ...нет... я не могу не хочу терять то что так долго ждала...этого относительного равновесия... счастливого равновесия как мне кажется...но тогда что же с НИМИ...как ИХ вернуть....как не видеть на ИХ лицах слезы..... Люди...давайте просто любить и понимать друг друга...это не так просто... но зато мы перестанем разбиваться "о камни лиц прохожих"...они оживут...иногда даже улыбка может помочь...утопия...не знаю...но кажется, это выход....или тупик? не знаю..да и кто я собственно говоря, что бы знать.... "я такой же как все, готовый резать и бить совсем не вижу причин чтобы себя не убить"
Трамвай № 7 или Сказка на ночь
Все-таки ночной город необычайно красив. Я просто решила поделиться впечатлениями этого дня, ибо я смогла увидеть ночной Саратов. Начну с предыстории.
Итак, собралась замечательная компания корчмовцев весело провести ночь, для этих целей они поехали домой к одной очень хорошей девушке. Точнее не поехали, а пошли пешком от Столыпина к Политеху (хотя это совсем другая история). Но так получилось, что мне надо было покинуть всех их весьма скоро, ибо маленькая я ещё:)
И в 21:40 минут я оказалась на непонятной остановке недалеко от Политеха, абсолютно не зная на чем мне ехать, решила так – сейчас что-нибудь придет из того, что идет в знакомые места, и я попаду домой. Надо сказать, настроение было ужасное – очень не хотелось уходить от этих замечательных людей. Как всегда, если я на улице одна я попыталась сочинить новую красивую историю о себе, т.е. помечтать, но в голову абсолютно ничего не приходило. Тогда я оглянулась вокруг и стала смотреть за поведением города…
Передо мной предстала совершенно потрясающая картина. Всё вокруг выглядело абсолютно по-другому. Оживленный перекресток, трамваи, горящие фонари и огни магазинов, машины, даже столб с объявлениями казалось, показали свою вторую сущность. Они перестали быть просто предметами и механизмами – они стали частью городской ночи. Моё внимание сразу же привлекли 4 мигающих огонька на вывеске магазина напротив, среди большого количества разноцветных неподвижных огней они казались чем-то фантастическим, хотя днем они всего лишь никому не интересные лампочки, но тогда они были частью ночи. На фоне этих дрожащих 4х огоньков все вокруг выглядело совершенно нереальным, чужим и искусственным. Редкие пешеходы, компании прогуливающейся молодежи, проносящиеся мимо машины – казались лишь старой видеозаписью, поставленной лишь для фона, для закрытия свободного пространства. Самыми живыми во всем этом мире были эти 4 огонька, маленькие, дергающиеся желтые точки, а вокруг – зона серого бетона. Шел редкий снег, маленькими, острыми песчинками он падал на землю, на людей, на машины и на меня. Я стояла без шапки и радовалась каждому прикосновению снежинок. Их осторожные уколы не причиняли мне ни капли неудобства, они скорее приятно гладили лицо. Я смотрела только вверх, потому что прямо передо мной десятки металлических механизмов сбивали эти снежинки с их медленного пути к земле и грязи – последнему прибежищу беззащитных маленьких льдинок. В последний момент миллионы снежинок освещались желтым светом фар и исчезали, так и не достигнув земли, хотя там их ждала не менее печальная участь.
На остановке стоял столб, обклеенный старыми объявлениями, простой серый и грязный стол, каких миллионы, но не в этот вечер! Тогда он был величавым и мудрым жителем ночи, неровные ряды бумаг превратились в седые волосы старика, буквы на листах - в его глаза, которых было очень много, он видел всё вокруг, а неровные отрывы бумаги были его морщинами. Никто из людей на остановке не был столь же живым как этот столб-старик и те 4 волшебных огонька.
Но время шло, позвонили родители, я очнулась и поняла, что время - десять часов, и мне уже надо быть дома. Тут к остановке подошел одинокий трамвай и я, пробежав через дорогу, в него запрыгнула, успев лишь уловить его номер…7…говорят счастливое число… вообще-то трамваи мимо меня ходили и раньше, но они были похожи на гробы или просто пустые бессмысленные коробки, а именно этот чем-то мне понравился. Мы тронулись. В вагоне не было никаких примечательных людей, за которыми можно было бы понаблюдать, и я стала смотреть в окна, стараясь не упустить знакомых мест, надо же все-таки домой вернуться. Вдруг мы проехали мимо какого-то странного и красивого здания, это было первое, что меня заинтересовало за время этой поездки, трамвай остановился и я вышла. Во мне заговорил разум – место абсолютно незнакомое, улица пустая. Надо узнать, где я нахожусь. Ищу взглядом табличку с названием улицы – так … Ст. Разина и Рабочая! Ура знакомые названия! Ориентацию в пространстве я не потеряла и решила пойти в сторону центра по Рабочей…где-то вдруг свернула, смотрю – Железнодорожная улица…выбираю наугад куда идти… передо мной небольшой скверик плохо освещенный и внутри него большое здание со стеклянными стенами. Эта картина была похожа на замок из стекла в заколдованном лесу, словно из детской сказки… потом уже я поняла, что это хорошо знакомый мне театр драмы, вот уж не думала, что он похож на замок! Ночь открытий. Я быстрым шагом иду на остановку троллейбуса (2-ки), смутно догадываясь, что на нем я уже не уеду - время 22:35… я давно должна быть дома, поэтому не дожидаясь редкой двойки я пошла на Московскую. Но всё это казалось совершенно неважным, просто делалось автоматом. Я в знакомом месте, понимаю как попасть домой – но вокруг все так необыкновенно!!! Все представляют, как выглядят покрытые инеем ветки деревьев вечером при свете фонаря, но тогда ветки были не алмазно-белые, что все в искрящихся лучиках, а матово-серебряными от воды, это необычайно красиво. Я даже остановилась на это посмотреть, хотя все остальное время шла очень быстрым шагом. Этим самым шагом я добралась наконец-таки до Московской и пришла на остановку. Оглянулась – места знакомые до боли, но кругом ни души… только редкие машины – время без 15 одиннадцать я позвонила родителям, что-то придумала про маршрутки-пересадки, и стала искать новое, ночное в этой давно знакомой картине. Я подняла голову вверх и увидела нечто поразительно-прекрасное! Небо уже не сыпало резкими маленькими льдинками – на меня из мягкого света фонаря летели тысячи снежных хлопьев, настоящий, мягкий красивый снег. Пораженная я, не опуская голову, подняла ладони вверх, чтобы и их посыпало этой хрупкой снежной ватой. От переполнявшего меня восторга хотелось кружиться на месте, подняв руки к небу, хотелось, чтобы вместо грязи были сугробы, мягкие как перины, в которые можно упасть с разбега. Из этой эйфории меня вытянуло очередное предложение покататься – подвезти, было очень обидно, что меня вот так вот прерывают, я пыталась вернуть то состояние, но искреннее чувство детской радости исчезло. Подъехал одинокий пустой троллейбус, я зашла в него и стала смотреть в окна. Но они были настолько грязными, что пропускали только приглушенный свет витрин и фонарей. Я стала дорисовывать в своем воображении картину за окном – получилось нечто очень интересное: вслед за светом все здания стали в моем сознании такими же размытыми, казалось, что кто-то разлил воду на картину, и все краски расплылись. Последние пять минут я шла, точнее летела домой ибо время было уже одиннадцать, а значит я опоздала домой на час. Но это все не важно! Главное – чувства! Тот детский, наивный восторг, вызванный видом падающих снежинок я постараюсь сохранить надолго… мы ведь тоже как снежинки: все такие разные, но в то же время в чем-то одинаковые, вместе летим куда-то, а где мы приземлимся – в грязи или на ладони у девушки – решает направление ветра нашей жизни, которое мы вправе изменить - это способность влиять на свою судьбу, которая отличает нас от тех милых пушистых зимних мотыльков:)
С уважением, маленькая и счастливая Настёна:)
З.Ы. Давно, весело и тепло .