Маленькие трагикомедии
или «Удиви друзей»
|
УИЛЬЯМ ЛИ заходит в комнату. На столе сидит жукообразная печатная машинка . Ли смотрит в окно.
Машинка . Что такое?
Ли . Тссс. Кажется, за нами следят. Я знал, что поставщику нельзя доверять. Он наведет на меня спецподразделение.
Машинка . Успокойся. Все хорошо.
Ли . Да? Я сижу на несуществующих наркотиках в Интерзоне, скрываюсь от отрядов многоножек в какой-то сраной комнате, которая тоже, скорее всего, не существует, и разговариваю с печатной машинкой! Это, по-твоему, называется «все хорошо»?
Машинка . Как будто тебе здесь не нравится.
Ли . Нет, конечно, тут есть что-то притягательное... ( Выдергивает из машинки листок и читает.) Жёлтые и красные закаты в пустыне. Сонный, аморфный, душный послеобеденный час, когда многие садятся у стен домов и, надвинув головные уборы на глаза, начинают дремать, используя других в качестве подушек, или играть в сомнительные ролевые игры. Раннее утро, холодное, но всегда безветренное. В это время на улицах пустынно и прохожих почти нет, за исключением тех, которые бегают небольшими группками и сдирают со стен таблички, номера домов и дорожные знаки. (Прекращает читать.) Но это все упадничество.
Машинка . Ты нервничаешь. Ты напоминаешь мне одну лесбиянку, которая смотрела японские мультики, пока не поверила, что должна спасти мир... Она плохо кончила. Сядь, Ли. Расслабься... Напечатай что-нибудь.
Ли . Не буду. Ты наказан.
(Ли садится.)
Машинка . Пожалуйста!
Ли . Нет.
Машинка . (обиженное сопение, жучиное ворчание).
Ли . Как маленький! (Пауза.) Ладно. Иди сюда.
(Машинка подползает ближе.)
Ли. На чем мы остановились в прошлый раз?
Машинка . «Особенно в этой поганой стране».
Ли . (Печатая, диктует сам себе). «Особенно в этой поганой стране». Страна действительно мерзкая. Она похожа на старую кокетку, которой нужно все больше и больше времени проводить в приготовлениях перед зеркалом, чтобы ее новые любовники не заметили морщин и — кое-где — даже язв.
Машинка . Да! Еще...
Ли . А то, что я научился ценить ее и благодарно принимать ее развратные подарки — мое несчастье. Беги отсюда, как только у тебя появится шанс. Иначе тебе тоже придется полюбить ее, всю, без остатка — с запахом ее старого, больного тела, с ее тайными комплексами и явными патологиями, как это сделал я.
Машинка . Еще, Ли! Еще! Сильнее! Сделай мне больно! Бей меня по почкам! Назови меня сучкой!
Ли . Вот до чего техника дошла. У тебя нет почек, сучка. (Смеется.)
Машинка . Да, Ли! Да!
Мелисса : Наконец-то я купила этот дом! Я давно об этом мечтала. Здесь когда-то жили мои кумиры… Рассказывают, они все умерли в один день. Сначала они спустились в катакомбы под домом, занялись брутальным сексом – да, все семеро – а потом поднялись на чердак, туда, где асбестовые полы, и сожгли себя заживо.
Голос : Бу!
Мелисса : А вот и галерея, в которой висят их портреты. Они хороши. Ой, а из окна виден склеп, в котором они похоронены, а у входа стоит статуя коричневой сытой попадьи, работы мертвого скульптора. Надо обязательно отнести туда пару цветочков.
Голос : Влюбленная дура!
Мелисса : Ух ты какой у них тут чай. 72 года выдержки. (пьет)
Голос : Бу!
Мелисса : (пьет) Надо пореже устраивать вечера трезвости, а то такое мерещится. А это что такое? Какая интересная книжка. Нек-ро-но-ми-кон. Ну-ка почитаем: «Тиамат, взъяренная…» - это я уже читала. «Создание богомерзких идолищ» - старо. О, вот: « ИА ИА КХТУЛУ ФТАГН»
Голос : ИА ИА КХТУЛУ ФТАГН
Мелисса : Они отвечают мне. Они признали меня за свою. Наверное, бессмысленно скрывать. Я Мелисса Марш. Это я убила своих кумиров! Мне так хотелось жить в этом доме и носить им в склеп цветочки! Это так романтично!
Света сидит и нервно читает "Некрономикон". Раздается стук в дверь. Она вздрагивает, идет открывать.
Света : Антон, что случилось?
Антон : Да вот, опять…
Света : Ложитесь, я посмотрю (ощупывает печень и желудок) Да… Опять годовая доза холестирина!
Антон : Да вот, не удержался.
Света : Но это уже вторая доза за последние 3 дня. Здесь не больно? (давит на печень)
Антон : Есть немного…
Света : Но я же вам говорила, что даже сперма Кена вам не вредна! (задумчиво) Хотя мне кажется, что пили вы совсем не её… (пугается, неуверенно) это был… мазут?
Антон поднимается, пытается заговорить, но в это время у него в датчике сообщают, что воронка растет. Он прижимает к уху руку, чтобы лучше слышать. Света замечает этот жест.
Света : (задумчиво, в полголоса) У него и уши больные… он себя совсем не жалеет…
Антон : Какая у неё воронка!.. Ой… то есть... она растет?
Света : Да Ваша печень уже выросла… и ещё немного…
Антон : Понятно. Буду действовать.
Света : Действовать? (истерично) Я знала, что Вам плевать на мои старания. Я… я… дура!
Антон : (руку к датчику ) Уменьшается? Продолжать в том же духе?
Света : (уже сама с собой) Да, я дура. (обреченно) И к тому же блондинка.
Антон : (с датчиком) Я смогу ей помочь? (ей) Света, я пришел сюда, чтобы тебе помочь. У тебя такая воронка! Но я сама не смогу ничего исправить, пока ты сама этого не захочешь. Не хочешь – как хочешь.
Света : (пьет, потом говорит как во сне) Помню, у бабушки я часто ходила гулять на кладбище. А там был пруд. Гладкий – гладкий. А в пруду – раки. Забросишь труп… Достанешь, а на нем – раки..
Антон : (опять с датчиком) Что? Воронка рассосалась? (ей, удивленно) Света, ты тоже уёбок?
Света : (с ухмылкой, довольная) Да, я тоже люблю побаловаться мертвечиной! (набрасывается на Городецкого)
Антон : Света, ты сегодня добрая?
Света : Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Воланд : Маргарита, тебе понравился наш Хеллоуин?
Маргарита : Мессир, почему вы спрашиваете?
Голос Бегемота : А мне, например, не понравился. Сижу вот, молчу, примус починяю…
Маргарита : Очень понравился, Мессир. Можно я в следующий раз буду тыквой?
Воланд : Да, тогда мы вставим в тебя свечку…
Маргарита : Вы думаете, это антропологично?
Воланд : Не думаю, но не стоит недооценивать потрясающий рекреационный потенциал подобных мероприятий.
Маргарита : Мессир, не изменяйте мне сознание.
Воланд : Не вопрос. Хуйнем, подруга?
Маргарита : Водку?
Воланд : Ну что Вы, как я могу предложить даме водку. Чистый мазут.
Голос : Хуйнули.
Воланд : Марго, сейчас, обнаженная, в простыне, ты напоминаешь мне…
Маргарита : Памятник перед открытием?
Воланд : Нет. Матроса перед погребением.
Голос : Хуйнули.
Маргарита : А почему у Вас мазут прозрачный? Это какое-то дьявольское пойло?
Воланд : Это обычная, самая стандартная святая вода. (пьет) Эх.. сейчас бы закусить младенцем, маринованным в формалине.
Голос : Хуйнули.
Воланд : Когда напьешься, скажи мне, я положу тебя спать.
Маргарита засыпает.
Воланд : (будит её) Эй, не спи, пропустишь групповуху!
